Про обиду


Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой. Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого. (Мультфильм в конце статьи!)

 

         а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом;

         б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону;

        в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.

Обиды вредны ещё тем, что служат источником беспокойства и нервного напряжения. А если долго держать себя в напряжении, это пагубно отразится на нашем разуме и нашем теле. Не говоря уже о том, что решения, принятые в состоянии беспокойства и напряжения, часто ошибочны. Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию, мысли, в которых мы наказываем обидчика, и это не может не истощать нашу иммунную систему, которая приходит в состояние готовности участвовать в хорошей драке, предусмотренной древними инстинктами, сохранившимися в человеке привычки.

        Если я сдерживаю свой гнев, не обнаруживаю его вовне, то он концентрируется внутри и стимулирует работу памяти, направленную на воспоминание прошлых обид. Внешне как будто всё спокойно, но напряжение возрастает и всегда найдёт повод вылиться наружу.

Обида – прилипчивая эмоция, которая поглощает все наше внимание, не позволяя думать ни о чем другом. Вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, мы впустую растрачиваем время и силы. Но именно внимание – ключ к избавлению от обиды. Почувствовав обиду, не держитесь за нее. Отпустите ее как можно скорее. Переключите внимание на что-то другое. На то, что вызывает у вас интерес и приносит вам радость. Поначалу будет сложно, но если вы проявите настойчивость, обида сойдет на нет. Обиды не будет, если мой ум перестанет:

        1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.

        2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.

        3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.

        4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.

        В моей власти - совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.

        В моей власти прекратить работу по выработке обиды. И намного легче сдерживать себя сначала, чем с момента, когда обида уже зародилась и начинает действовать по своей программе.

        Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собой, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз и состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собой. Можно сказать: "Моя обида – это мои дурные умственные привычки".

Для многих людей, обиды – это шаблонная реакция. Если вы замечаете, что одни и те же события провоцируют вас на одни и те же ответы, составьте для себя новый образец поведения. Продумайте и запишите на бумаге, что вы будете делать в критической ситуации – и придерживайтесь плана. Даже если вам не удастся в точности следовать плану – не беда. Любой план лучше, чем отсутствие плана.
Что бы ни случилось, постарайтесь не отвечать и не реагировать сразу. Не спешите. Дайте себе время подумать, хотя бы десять секунд. За это время, вы проанализируете возможные варианты и выберете тот, который принесет вам больше пользы.

Когда вы прощаете обиду, вы делаете это не ради других людей, а ради себя самого. Вы прощаете, чтобы выбраться из ментальной ловушки, избавить себя от возможного вреда и продолжить жить своей жизнью. Конечно, сделав для себя определенные выводы.

Если вы действительно считаете, что обидчик – ваш враг, которому нужно отомстить, пусть лучшей местью будет тот факт, что ему не удастся лишить вас счастья, радости и душевного покоя.

Поможет ли прощение?

Кто-то из читателей может спросить: «Зачем подчеркивать, что прощение полезно для нас? Разве оно не влияет на человека, которого мы прощаем? Разве наше прощение не поможет ему осознать свою ошибку и измениться, стать лучше?»
Иногда прощение ведет к переменам. Но не стоит особо на это рассчитывать, и тем более к этому стремится. Если поступок, который причинил нам боль – часть шаблонного поведения человека, он наверняка знает, как оправдать себя в собственных глазах. Чтобы взглянуть на свое поведение иначе, ему необходимо серьезное интеллектуальное усилие. И не факт, что наша реакция его побудит к этому усилию.

Если прощение сопровождается уступками с нашей стороны, обидчик воспримет это как еще одно доказательство своей правоты и нашей слабости. Можно не сомневаться, он продолжит делать то же, что и раньше. От нас потребуют новых жертв, новых уступок.

Впрочем, в стремлении повлиять на обидчика через показное прощение есть более глубокий изъян. Чтобы попытка манипулировать чувством вины удалась, мы должны научиться играть роль жертвы. Мы должны всячески демонстрировать, как нам плохо, как мы страдаем. Мы должны выглядеть слабыми, жалкими и беспомощными. А от игры до реальности – один шаг. Начав играть роль жертвы, человек превращается в заложника этой игры и действительно становится жертвой.
Нельзя одновременно быть жертвой и быть счастливым, успешным человеком.
Простить человека – это значит отпустить его из своего сознания. Это значит не пытаться повлиять на него, а заняться собственными делами.

Некоторым людям кажется, что мы слишком много думаем о себе. Возможно, проблема как раз в другом – мы думаем о себе слишком мало. Мы только и делаем, что думаем о других. Мы анализируем их мотивы и поведение: достаточно ли они нас любят? достаточно ли нас уважают? хорошо ли они к нам относятся? Мы размышляем, как изменить окружающих. Нередко мы боимся, что подумают о нас другие – и это ставит препоны на пути нашего самовыражения.
Если бы мы чуть больше заботились о себе, это избавило нас от множества ненужных тревог и волнений. Мы стали бы более цельными людьми. Мы приобрели бы больше уверенности и добились бы большего успеха. И это сделало бы нас более привлекательными в глазах других людей.